No Picture

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу…

29/03/2017 admin 0

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма: — Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей. — Холмс, а почему же куча только одна? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!

No Picture

Остановились Шерлок Холмс и доктор Ватсон в гостинице…

29/03/2017 admin 0

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье: — Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой! — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке…

No Picture

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик…

29/03/2017 admin 0

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: — Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! — Нет, это рояль. — А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? — Нет, то клавиши на рояле. — А шо они каки—то желтеньки? — Так ведь сделаны из слоновой кости! — От жыди проклятущие! Ну пошто слоника замордовали?!

No Picture

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять…

29/03/2017 admin 0

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части: — А что это вы тут охраняете? — Автоматы, гранаты, пулеметы… — А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион! Автоматная очередь. — Ты бач, яка сука!

No Picture

29/03/2017 admin 0

Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт… — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

No Picture

29/03/2017 admin 0

Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!

No Picture

29/03/2017 admin 0

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: — Ну, знаешь? Студент: — Знаю. — Что знаешь? Предмет знаю! — Какой предмет? — Который сдаю! — А какой сдаешь? — Ну, это вы уже придираетесь!

No Picture

29/03/2017 admin 0

Двое педиков в автобусе: -Вась, давай. — Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. — Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. — Хорошо. — Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: — Петь, давай выпьем, у меня бутылка. — Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. — Может у кого-нибудь спросить? — Вон один уже спросил.