Бесплатные анекдоты

На дворе кризис, каждая копейка на счету, госдума того и гляди примет закон о том, чтобы сделать все анекдоты в интернете платными и в очередной раз запустить руку в карманы граждан. Но пока этого ещё не случилось у вас есть замечательная возможность читать анекдоты бесплатно на нашем сайте. Вопреки расхожему мнению что бесплатные анекдоты несмешные и дурацкие, а только платные анекдоты могут быть хорошими, на нашем сайте вы можете бесплатно читать именно смешные анекдоты! Больше того, их можно читать даже без регистрации! Данные о вас не будут переданы в ФСБ и никто не узнает что вы читали бесплатные анекдоты! Поехали!


У армянского радио спрашивают: Почему у евреев такие большие носы?

Ответ армянского радио: Потому что воздух бесплатный!


Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…


Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!


Два мужика в магазине. -Ну что,две или три брать будем? -Не знаю,три вроде много,в прошлый раз брали одна осталась. -Ну ладно давай тогда две. Девушка,нам пожалуйста пять бутылок водки и две ириски…


Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента: — Скажите, можно ли корове сделать аборт? Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется: — Ну ты, дядя, влип в историю…


Сидят звери в лесу празднуют.Вдруг бац,водка закончилась. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут — нету черепахи, полчаса ждут — ёпрст где же она, час ждут — терпение уже заканчивается,два часа… Лев начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!


Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел…


Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, март на дворе?! — Так потому и спешу!..


Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: «Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Поручик, сходите в туалет… закройте форточку. — Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.»


Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит. Ему говорят: — Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний… Брежнев: — Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!


Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает! Он говорит: — Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары керзачей! Третья — в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — …три пары керзачей?


Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос второгодник робко говорит: – Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять… – Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.


К командиру роты заходит старшина. — Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись. — Откуда вы знаете? — А у меня кто-то косметичку спер.


Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. — Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча — писатель.


Прибегает Петька к Чапаеву: — Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется – зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! — Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. — Ну, или так…


Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЬЁШЬ СЫНОК!


Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей? — Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.


Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, а если будут яйца – возьми десяток». Муж в магазине: – Дайте батон. А яйца есть? – Есть. – Тогда 10 батонов.


 

Хотите ещё бесплатных анекдотов? Переходите в любой тематический раздел, пока всё это ещё можно читать бесплатно. Или почитайте подборку лучших анекдотов. Короче, не скучайте!