30/01/2017 admin 0

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: «Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Поручик, сходите в туалет… закройте форточку. — Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

No Picture

30/01/2017 admin 0

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

30/01/2017 admin 0

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть.» Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера? Ржевский: Не знаю, чем? Иван: В слове «херувим» хер спереди, а в слове «парикмахер» — сзади. Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, вы знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется Иван сказал, что у одного из них хуй сбоку…»

No Picture

30/01/2017 admin 0

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!» — Поручик, а где рифма? — Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

No Picture

30/01/2017 admin 0

Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

30/01/2017 admin 0

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: — Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. — Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? — Нет. — Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: — Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! — Постойте, поручик! А зачем брить голову. — Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…

No Picture

30/01/2017 admin 0

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д’Бражелон». На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет: — Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я Д’Артаньян.

30/01/2017 admin 0

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше… — Ой, поручик, не смешите — вы же только ебаться умеете! — Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо… — Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! — Клянусь, господа, ни слова лжи! Тут поручика отвлекают подошедшие гости. Так на чем я остановился? — Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое… — Вот-вот, положил правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засадил ей, что у неё даже парик слетел!

No Picture

30/01/2017 admin 0

Бал в самом разгаре. В зал входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, добравшись к центру зала, усаживается на унитаз, элегантно достает сигару и, прежде, чем закурить, говорит: — Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

No Picture

30/01/2017 admin 0

Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его каким-нибудь загадкам. — Что такое — сто одежек и все без застежек? — Х-м-м… Жопа, наверное. — Ну что вы, ваш бродь, это же капуста. — Оригинально! — А что такое — без окон, без дверей, полна горница людей? — Х-м-м… Жопа, наверное. — Ну что вы, ваш бродь, это же огурец. — Оригинально! Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: — Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое — без окон, без дверей, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ? -??? Что же это, поручик? — Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.