No Picture

07/05/2017 admin 0

Приехали мужики на рыбалку. Накатили. Закусили тушенкой из банки. Утром :»А наш мотыль где!? В банке только тушенка…Бля….Чем мы, нах, вчера закусили!?»

No Picture

03/02/2017 admin 0

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Почему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!

No Picture

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет…

03/02/2017 admin 0

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзаеблись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев хуяк когтями ослу в спину, осел прихуел, но идет, терпит. Через какое-то время осел заебся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну хули, давай! Осел залез на льва, пошли. Но бля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, хуль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: — Лева, че случилось?! — Да, бля колеса спустили! — Так мож я качну? — Не, на спущенных доеду)))

No Picture

30/01/2017 admin 0

Петька спрашивает Чапаева: — Объясни мне, что такое нюанс? — Ну, я тебе лучше на примере покажу. — Как это? — А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь. Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент». И говорит: — Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!

30/01/2017 admin 0

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть.» Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера? Ржевский: Не знаю, чем? Иван: В слове «херувим» хер спереди, а в слове «парикмахер» — сзади. Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, вы знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется Иван сказал, что у одного из них хуй сбоку…»

No Picture

30/01/2017 admin 0

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д’Бражелон». На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет: — Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я Д’Артаньян.

No Picture

29/01/2017 admin 0

Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и ебете трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения. Ржевский: — Ну подумайте, полковник! Как же это можно — ТЫКАТЬ ХУЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!

No Picture

29/01/2017 admin 0

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально!

No Picture

29/01/2017 admin 0

Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам… Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

No Picture

29/01/2017 admin 0

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. — А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? — Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться… На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: — Шило, мыло, хуй! Позвольте представиться – поручик Ржевский!