В этой рубрике собраны анекдоты с матом из разных разделов
Матерные анекдоты
Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет…
Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзаеблись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев хуяк когтями ослу в спину, осел прихуел, но идет, терпит. Через какое-то время осел заебся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну хули, давай! Осел залез на льва, пошли. Но бля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, хуль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: — Лева, че случилось?! — Да, бля колеса спустили! — Так мож я качну? — Не, на спущенных доеду)))
Петька спрашивает Чапаева: — Объясни мне, что такое нюанс? — Ну, я тебе лучше на примере покажу. — Как это? — А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь. Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент». И говорит: — Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть.» Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера? Ржевский: Не знаю, чем? Иван: В слове «херувим» хер спереди, а в слове «парикмахер» — сзади. Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, вы знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется Иван сказал, что у одного из них хуй сбоку…»
Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и ебете трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения. Ржевский: — Ну подумайте, полковник! Как же это можно — ТЫКАТЬ ХУЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. — А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? — Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться… На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: — Шило, мыло, хуй! Позвольте представиться – поручик Ржевский!