Анекдоты про евреев

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! — Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав! — Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево. — Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: — Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: — Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: — О Н П Р А В!!! Те трое: — Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Хаим Менделю: — Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. — Обязательно дай. — Почему «обязательно»? — Иначе он у меня попросит.

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме. — Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей? — Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный! На следующий день: — Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей? — Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный! Еще через день. — Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей? — Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий! На другой день. — Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка? — Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит? – Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. – Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

– Дядя Яша отмучился. – Шо умер, когда?! – Нет. Тётя Роза умерла!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает: – Рабби, что можно сделать? – Интернет есть? – Есть! – Тогда продавайте корабль.