No Picture

29/08/2017 admin 0

Идет ёж по пустыне, а ему навстречу верблюд. Вот ёж и спрашивает: — Верблюд, а у вас что здесь гололед???? — Нет.А что? — А зачем тогда песку столько насыпали?!

No Picture

24/04/2017 admin 0

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя: — Медведь, а тут сильно избивают? Медведь: — Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! — Да, хорошо?!? — показывает на верблюда — смотри что с лошадью сделали!

No Picture

Собирает всех зверей лев и говорит…

27/03/2017 admin 0

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…

No Picture

03/02/2017 admin 0

Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели.

No Picture

03/02/2017 admin 0

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

No Picture

03/02/2017 admin 0

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

No Picture

03/02/2017 admin 0

Встречаются два мужика на улице с собаками. Один говорит: — Коля, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.

No Picture

03/02/2017 admin 0

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

No Picture

03/02/2017 admin 0

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: — Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: — Я думаю, и последний, судя по ценам.

No Picture

03/02/2017 admin 0

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.